AVALIE

 AVALIE!

Não acredite em nada que te faz dar um passo para trás. Avalie! Sempre há oportunidade de dar dois passos a frente. 

Quando alguém te contar algo a seu respeito que te faça descer um degrau, avalie a chance de subir o próximo.

Quando alguém te falar que deve PARAR! Avalie a chance de ir um pouco mais rápido.

Quando achar que você não é tudo o que está imaginando, avalie a chance de ser um pouco ainda mais!

Quando alguém sugerir ir por outro caminho. AVALIE, reavalie, por quais caminhos ele já percorreu. 

Quando alguém falar que teu sonho é alto demais, avalie que está na hora de acordar e mostrar como é possível tornar real. 

E quando você começar a avaliar, reavalie que não vale a pena desistir de caminhar.  

Talvez

É como voltar para a linha de partida e não saber dar a largada.
Sonhar, acordada e dormindo; sonhar com todos, com tudo e de repente despencar, ops, acordar, acordar para a realidade.
Quando foi que me senti honrada com méritos meus? Ocultamente.
É ser boazinha demais, é pensar demais. Em quem? Em mim? Não.
Listar as coisas da qual gostaria de ter feito e não riscar nenhuma.
Por amor, Por amor eu me movo, mas estou aqui parada. Sem ir para frente, sem ir para trás, estagnada.
É acordar e não querer aos menos olhar ao espelho.
Eu penso que fiz muito, mas as vezes chego a conclusão que não fiz nada.
Talvez eu tentei me destacar demais, agradar demais, amar demais, servir, sentir,  doar, não machucar e importar, mas quem não se importava estava ganhando espaço, ganhou.
Me pergunto quando vou deixar de ser essa boazinha, menina né? Muito menina. Mulheres não fazem metade das caridades que eu faço. Mulher tem jogo de cintura, sorri quando quer chorar, abraça quando quer virar as costas. Quando vou virar mulher? Estou virando e não estou gostando.
Estou me redescobrindo pela 2ª vez. Talvez venham resultados, talvez precise de uma terceira, talvez eu deveria ter feito isso antes, talvez a versão seja cada vez pior. Talvez eu nunca vou me imaginar escrevendo novamente, como talvez aconteceu um dia.

Vida Familiar ou Profissional?

Pandoca Design

Como conciliei estudos e trabalho?

Você se vê diante de ter que estudar para as provas, trabalhar, concursos, namoro, amizades, shows, família... E esse tanto de compromissos que não parecem ter fim e teu dia tem apenas 24 horas?! Você não é o único!

Parceria com a balança!

Como foi cursar Engenharia Civil?

Aos 17 anos eu prestei vestibular para Direito  e Engenharia Civil, cursos bem opostos, mas eu estava bem indecisa mesmo, pois gosto das duas profissões. Meu coração bateu mais forte por Engenharia Civil. O início pareceu mais fácil do que imaginava, até aprender a 1ª Regra Básica: Nunca discuta com o professor, então chegou aquela semana agitada de provas e trabalhos, 2º Regra: A prova sempre é bem mais difícil do que o conteúdo dado em sala de aula, com notas não muito satisfatórias eu perdi a primeira matéria, física 1. Depois entrou na minha vida Mecânica dos Sólidos, pena que a gente só gosta de quem não gosta de gente (risos), matéria complicada, mas gostava bastante de quebrar a cabeça com ela. Com a MS fiz 3 grandes amigos, estudávamos o tempo todo, mas como tudo passa, passou! Depois do 3º Período da faculdade tudo pareceu mais fácil! De verdade! Já haviam me dito isso, que os três primeiros eram os piores, e realmente foram!
Sofri preconceito por ser MULHER, levei cantada de professores por ser MULHER, mas continuei por ser MULHER. Comecei a namorar meu amigo de sala e hoje estamos noivos (Juro!). No final do 5º Período comecei a estagiar, era a parte que eu mais esperava, muito diferente de uma sala de aula e bem mais legal! Depois que eu comecei a fazer estágio comecei a achar a faculdade a parte chata de cursar engenharia. Tudo passou muito rápido! Terminei a faculdade e esse mês irei colar grau.Sonho 1 realizado com sucesso. Amei o curso, amo a profissão, é para quem gosta de cálculo mesmo!

Estou em uma da fases mais difíceis da minha vida, quem já concluiu a faculdade ou está perto de concluir sabe bem do que eu estou falando. Trabalho de Conclusão de Curso (TCC). Estou há noites sem dormir, minha alimentação está totalmente descontrolada, meu humor varia constantemente. Sim, continuo saindo, mas com uma menor frequência, não mereço viver em um mundo fechado. Passei cinco anos na faculdade, parte dela madrugando noites, deixando de ir a festas ou de me encontrar com amigos, mas quem quer tem que abdicar de algo não é mesmo? Mas eu também passei mais três anos estudando para vestibular, noites em claro, estresse, remédios para gastrite, mas eu tinha um objetivo: Faculdade. Antes disso, tive anos tranquilos, no ensino fundamental tinha semanas que estudava cinco horas, outras 9 horas por dia, Deus que me livre tirar notas vermelha, não chegava nem perto de ser a melhor da sala, mas tinha que agradar pais e professores. Quase 20 anos da minha vida por cima dos livros, deixando de lado gente e relacionamentos. E agora que estou prestes a concluir o curso? Ninguém sabe. Pois ainda que eu tenha uma das médias mais altas da minha faculdade, ainda que eu tenha perdido matéria apenas porque o professor cismou com minha cara, ainda que eu saiba que antes de me formar sei mais do que muito engenheiro antigo, ainda assim... tem um banca que pode me dizer lá na frente que meu trabalho não está ao nível deles, que eu preciso passar mais algum tempo na faculdade. Sim, concluo disso que somos feitos para agradar, só passo de nível se agradar quem tá me avaliando, seja em qual for a fase da vida. A gente vive pelos outros, difícil mesmo é hoje viver por gente.

Bom dia!
 

Ser criança

Foto

Olá!!

Hoje é um dos dias mais abençoados do ano. Comemora-se o dia da Nossa Senhora Conceição Aparecida e além disso o dia das crianças.

Eu ❤️ Séries

Primeiro episódio. Só mais um para ver o que vai acontecer. Só mais esse. Juro que esse é o último!

FINANÇAS

Via: imagem

Minha Playlist, Meu Bom Dia.

via

Olá, hoje é sexta e nada melhor do que escutar música.

Sou do tipo que sai de casa e já liga o som do carro ou coloco os fones. Então essa é a playlist do meu Bom dia, a que eu escuto sempre no início da manhã.

Feriado de Sol

Sou do tipo que se esconde quando falam de esportes. Mas há alguns meses, exato nove meses, entrei na academia para melhorar minha saúde pois não estava muito legal e vou confessar a vocês que não me arrependo por ter dado o primeiro passo. Digo que apesar dos meus fracassos já evolui bastante, confesso que tem semanas que nem apareço para fazer uma esteira de leve, mas na outra já volto com energia pois parece que meu corpo hoje depende disso.  Hoje é feriado aqui em Maceió/AL (onde moro) e há um mês costumo andar na praia aos finais de semana e quando tenho essa liberdade ( feriado ). Posso dizer que meu dia não teria feito muito sentido se eu não tivesse acordado as oito da manhã para praticar esporte e estaria estressada ou grudada em um seriado da Netflix. Sempre quando ia a praia ficava olhando toda aquela gente correr e pensava "queria ter coragem", não tenho essa coragem, mas tenho alguém que me empurra e quando chego lá agradeço por ter ido.
 É  muito fácil falar: Só é ter força de vontade, você que vive ai sentado no sofá quando chega do trabalho sabe que não é assim. Mas nossa vida é estimulo e se não somos O estimulo, temos que ter um. Vou contar que amo, sou louca, viciada... em doces, então se como um brigadeiro coloco uma meta na esteira, se passo o final de semana enfiada em uma caixa de chocolate penso logo na roupa que irei vestir próximo final de semana e como ficará bem melhor sem umas gordurinhas e assim corro para academia. Creio que nunca deixarei de comer o que gosto para ter corpo bonito, afinal minha feliciade é uma tortelet, mas adotei esse estilo de vida para ficar feliz quando o médico me falar que sou uma das poucas pessoas de 22anos que tem uma taxa de colesterol normal.

Do começo.

Do começo pois perdi toda minha experiência na parte de escrever o que sinto e o que vivo, e se você quer um conselho... faça isso! Ter isso em sua vida é ter uma chance para conversar com você mesmo, entender melhor, passatempo e algumas vezes esclarecer até o que não tava dando para entender.  Sou de falar muito, tagarela demais, mas algumas vezes vou contar de forma resumida, outras de uma forma que vai parecer não ter fim. Então primeiro post, do começo.

Inúmeras vezes foram a toa o não, mesmo que a toa não foi, várias vezes foi tempo desperdiçado, mas o tempo sabe que desperdiçado não foi. É inevitável parar e não pensar quantas vezes o não foi em vão, porque a toa não foi. Olhar para trás e sorrir, mesmo que derrube algumas lágrimas, foi bonito, é bonito e há de continuar a ser bonito, logo ele que um dia todos pensaram que era tempo perdido, descompromissado, sem futuro e sem jura, mas não houve  motivos para o juramento chegar perto, porque o olhar fala demais, por vezes de menos, porque foi no olhar que se cruzou, no destino que talvez já tivesse traçado, que juraram que nada seria em vão, que nada é em vão, mas em vão não foi mesmo não. Porque foi supetão e imaginação fértil do destino que resolveu nos transformar em um só coração.

É coisa de mulher?!

Isto é coisa de mulher mesmo, ou sou eu que ando paranoica?!  Não aguento olhar no espelho, colocar uma maquiagem para disfarçar, eu não aguento. Ando tão abusada do meu rostinho e de mim, mas só à noite, porque pelo dia eu fico ocupada e não me lembro de nada disso, a noite é que eu resolvo dá de cara comigo mesmo, teimosia minha, porque sei que vou passar a noite pensando como eu faço para me mudar de mim. Agora me diz, é coisa de mulher ou ando meio paranoica?! O que me resta, ainda, sim, ainda é escrever, e olhe que já fui melhor com essa coisa de traduzir em palavras o que ando sentindo, para você ter uma ideia, já até traduzi o que não sentia. Pois é, agora você começa a entender porque ando querendo me mudar de mim. Eu li “Mas pode crer, daqui a vinte anos você vai evocar as suas fotos...” quando isso acontecer ficarei sem chão, porque não consigo olhar hoje, imagina só daqui a vinte anos. Sinto saudade de me olhar no espelho e sentir bem... Uma vez escrevi “o que faz as pessoas acharem mais importante à aparência do que a alma?”, mas minha alma também só está bem pelo dia, porque a noite ela fica perturbada.  Será que minha alma anda sendo minha aparência?  Acreditaria que eu ainda não sei a solução para toda essa confusão? Ando sozinha sem estar, com sede mesmo bebendo água, sem conseguir enxergar mesmo usando óculos, ando assim, não sei por qual motivo! Me responde, é coisa de mulher, não é?! Porque eu preciso de alguém para me exaltar?! Por que, meu bem, não consigo fazer isso só?! Eu sou tão necessitada de amor e carinho, eu tenho, mas preciso de mais. Quando me tiram só um pouquinho me dói tanto, eu necessito ser sempre o centro das atenções, paparicadazinha, só por ser mesmo. Gosto do mimo, do abraço e da segurança que não estou prestes a perder nada. Sei, tenho que aprender a perder, mas porque temos que aprender essas coisas?! Sinceramente eu não entendo... Então porque eu não me perco de mim?!

Quem não sabe o valor de estar com alguém que ame de verdade, respeite e outros sentimentos que hoje são raros encontrar se pergunta como é possível um namoro continuar mesmo depois de uma magoa, um momento de estresse descontado na pessoa errada, mas o segredo disso tudo é a compreensão e relembrar os atos e as provas de fogo que passaram juntos, é comer aquele velho ‘quilo de sal’... É ter noção e maturidade para saber separar cada momento e não deixar o orgulho subir a cabeça. Momento de estresse todo mundo tem, ficar só por um tempo todo mundo necessita, uma saída apenas com amigos faz bem a saúde do relacionamento e pessoal. Na verdade, para você eu não tenho a resposta certa e para mim eu não preciso ter resposta porque viver com quem gosta responde qualquer pergunta. 

Borboleta e Rocha

Clara, ansiosa e tímida. Eram as definições mais apropriadas para ela que vivia dando desculpas a vida e esclarecendo o seu modo de agir sobre tudo, ou qualquer coisa. Cada piscar de olhos era delicado, delicado como uma borboleta, mas não frágil; até porque a fragilidade habitava dentro dela, mesmo que sempre oculta, era frágil. Andava sem nenhum medo, aquele medo de viver, envelhecer e sofrer; ela desconhecia, mas quando falava em viver ficava muda, envelhecer seus olhos de lágrimas inundavam, em sofrer os pensamentos tomavam conta da sua mente que era de ser ingênua, mas por vezes cheia de malícias, malícias bobas, porém malícia. Deitava em um tapete de flores e adormecia, mas tem tanto para se fazer e o que importa? O melhor era a calmaria, porque quem já havia passado pelo o que ela passou, de tudo de bom um pouco merecia. Jamais deixava abater, porque além de borboleta ela também sabia ser rocha. Era assim... E adormeceu, ninguém sabe onde o sonho a levou, só se sabe que chegou ao lugar que mais sonhava. Onde? Nem eu sei! Além de borboleta e rocha ela era puro mistério.

O banco e a Lua.

Sozinhos, no meio da noite ou em um dia muito claro, era frio e calor, tudo, tudo ao mesmo tempo, mas o que importava era estar naquele lugar.

Banquinho no meio da praça, Lua refletindo no mar, tudo típico de um romance com os detalhes indispensáveis, mas diferente do que todo mundo chegou a pensar tudo era diferente porque ali não havia apenas um banco em uma praça, ou a Lua refletindo. O banco era uma saudade a Lua era o reflexo de alguém que dizia ainda estar presente.

21h00min: Encontrávamos-nos sem pressa e receio do que o futuro iria aprontar com aquele louco amor, paixão e amizade que havia crescido sem desconfiança, segundas intenções ou apenas havia crescido.

22h00min: Qualquer um esperaria que depois de uma hora alguma coisa tivesse mudado, mas como escrito em algumas linhas a cima, era diferente de todos.  Continuamos ali, parados, apesar de o amor tomar cada vez mais conta de nós dois, mais de mim do que dele. Palavras curtas, apaixonadas e tontas. Tontas porque o amor nos faz um pouco de tontos.

22h30min: Perguntei o motivo de ter partido de maneira tão brusca, ele nunca respondia só fazia mexer nos meus cabelos e abraçava-me como a brisa.

23h00min: Deitei em sua perna para me sentir mais próxima, não sei dizer se de mim mesma ou dele. Algo havia de estranho, última coisa que eu estava era mais próxima dele, sem reclamar continuei deitada e comecei a contar o que se passava comigo, tudo o que ele não sabia quando não estava perto de mim, cada momento, desde quando esqueci até quando retornei a lembrar dos nossos momentos que pareciam ser insubstituíveis, aquelas horas que não iriam jamais se repetir, com a pessoa que jamais retornaria a ver. Foi quando repeti em voz baixa “retornaria a ver?”, “ retornaria a ver? ” e cada vez mais aumentando o tom “ retornaria a ver?”... “retornaria a ver?”.  E ele em tom suave respondeu “Lembra que eu seria seu Sol quando o dia estivesse nublado e a noite quando a saudade batesse você viria aqui no nosso canto me ver brilhando para você e então conversaríamos toda a noite, lembra?” e eu voltei a ficar calma, porque sempre retornaria a vê-lo, afinal nunca nos abandonamos.

Um dia você vai querer alguém.

Suponho que todo mundo quando acorda pensa em alguma coisa, afinal ninguém consegue pensar em nada.  Hoje acordei com um vazio, não só na cabeça, mas também no coração. Eu não sei se isso quer dizer que eu acordei sem pensar em nada, se for isso eu também acordei sem amar a nada, apesar de não ser verdade porque eu ando amando tanto que se vocês prestarem atenção eu já estou ficando ridícula de tanto falar de amor. Vou tentar falar de outra coisa... Começando...

  É tão magnífico ter o doce de viver, a vontade de encarar perigos e jornadas, poucas foram as vezes que me atrevi a enfrentar perigos, não faz muito meu tipo apesar de adorar perigos, não me entenderam não é?  Não se preocupe, eu também não me entendo e sempre levei a minha vida assim e confesso que se não fosse dessa maneira não teria graça, porque me faço perguntas de como me decifrar e arrumo maneiras e mesmo tendo mil maneiras eu não encontro respostas, não dizem que são as perguntas que movem o mundo?  Então, esta pergunta me move há anos.  Sorrisinho no rosto, olhar aparentemente atento, mas que vive em outros mundos e é assim que todo mundo convive comigo, na verdade quase todo mundo porque me agüentar por muito tempo não é para qualquer um, mas deixa isso para lá.

   Queria mudar de vida, de lugar, às vezes é tão bom ter mudanças não é? Mas no momento para mim é complicado e um tanto difícil, ninguém precisa me lembrar que adoro coisas difíceis, da mesma forma não vou tentar mudar, eu só quero, não posso. Teria que mudar muita gente, muitos costumes e muitas manias, se eu sentir falta de alguém e não der para voltar atrás e ai, como fica? Já vou ter mudado? Ah, esqueci de dizer que apesar daquela pergunta me mover, o medo me faz ficar parada! E eu nunca encontrei um remédio para ele. 

  Alguém toparia ir comigo a um lugar bem fantástico? Ver a Lua linda a noite? Estou com uma mania de Lua, acho que é a saudade de ver o reflexo dela a noite, na praia. Eu quero pessoas que matem essa minha vontade, eu não estou conseguindo fazer isso sozinha!

   Entendeu porque eu não quero mudar de vida, eu não conseguiria viver sozinha, eu preciso de alguém para tudo, ou comecei a precisar, o que eu mais gostava era de estar sozinha, mas um dia a gente cansa de decidir como tudo será e começa a pedir outras opiniões e entender porque estar com alguém é tão feliz, daí decide conhecer gente nova pela qual você com certeza irá se apaixonar por alguma delas...  E lá vem eu falar de amor novamente, melhor eu parar.  Vão amar alguém, se é que vocês são diferentes de mim, é complicado amar alguém só.

Amor?! o que é isso?

É com uma, com outra aqui, ali e acolá. A gente tenta se divertir com a pessoa errada, mas a certa acabou de passar e você estava ocupado ou com um, com outro aqui, enfim, iria falar tudo no masculino. Difícil encontrar quem nunca se pegou em um momento de solidão, apesar de ter aquela velha frase ”solteiro (a) sim, sozinho (a) nunca!” o que podemos traduzir: Eu gosto muito de você, mas não posso fazer nada se você e ninguém me quer então vou me divertir com alguém.  É incomparável a sensação de instabilidade que temos quando estamos com alguém, aquela base, porto seguro, o mimozinho de fim de tarde e aquela bronca que no fundo tem um ‘te amo’.  Onde foram parar as declarações de amor, os admiradores secretos e os amores de infância? Eu não entendo como tanta gente consegue achar isso puramente ‘ brega’, pois é o momento mais lindo, mágico e inesperado, podem me chamar de ‘cafona ou antiga’, eu não ligo. Quero ver qual é a mulher que não se sente especial quando recebe flores. Desculpa, esqueci que as mulheres de hoje são fortes; se pegam, mas não se apegam! Eca! Que ridículo, a mulher atrás de igualdade conseguiu ser objeto, pegar? Meu Deus, quem tirou essa fantasia de amor do mundo?

Realmente não sei de quem é a culpa! Garotinhas se valorizem, qual é a graça de contar com quantos meninos do seu colégio você ‘ficou’? E meninos valorizem-a, lembre-se que futuramente você vai ter que escolher alguém para ser sua eterna companheira, imagina se tudo continua como está, vão passar a fase maravilhosa ‘ se pegando, sem se apegar?’, se for assim, beijar não vale mais a pena. O sapo será eternamente sapo e os príncipes entraram em extinção.

Não sei nada sobre o amor.

Você me deu amor e me ensinou a amar.  Assim começaria um texto para você.  Eu contei todos os segundo quando estive longe de você, deixei de lado meus defeitos e preconceitos, mas me deixa infeliz em me perguntar se valerá à pena, você passou de ruim a pior, a gente se pergunta “quando iremos encontrar alguém melhor?”, se propõe a fazer coisas sem pensar no futuro, mas esta tática nunca deu muito certo para mim e parece que mais uma vez falhou. Sabe quando é para ser? Então eu não nasci para ser tua, não que eu não queira, mas como é pode conseguir errar tanto? Te dou confiança pela milésima vez e você a perde novamente, dou o amor que nunca ninguém havia recebido e dúvida de mim. É procurar palavras e não saber encontrar o que faço, tenho e sinto por você.  Estou forçando a barra mais uma vez, teu medo está te impedindo de ser feliz, mas como eu serei também feliz sabendo que você não está bem? Culpa de quem te amar como nunca amei ninguém? Porque eu teria que permitir que você entrasse na minha vida, mexesse com meu coração e te fizesse único? Quando? Quando vou encontrar alguém que faça tudo o que você faz, sem teus defeitos que me fazem tão mal? Antes de dormir meus pensamentos são seus, quando eu acordo é para você e quando sonho você está sempre presente, como se eu te quisesse para toda a vida, ao meu lado nas quedas e conquistas, mas é tão difícil dizer que quero para alguém que não me faz bem, acontece que eu te quero mesmo sem querer.

Faz falta

Sempre sentiremos falta de alguém mesmo que ela não nos faça falta. Lembro-me de nós abraçadinhos, esquentando um ao outro e lá fora era esse mesmo frio, nos amávamos de verdade. Quando eu tenho raiva e ao mesmo tempo eu amo o tempo, quem diria que com o tempo tudo isso começaria e quem ousou novamente a dizer que algum dia iria acabar? Como se fosse hoje, ou ontem, apesar de ter uma quase certeza que amanhã não, eu lembro cada carinho, aconchego, frases criadas, ditas da boca para fora e até mesmo copiadas, dos inúmeros apelidos que inventávamos; da nossa cor de paixão, do nosso cheiro, dos momentos secretos e dos vários dos... Como poderia esquecer? Sempre há algo parar querer viver novamente, algum momento que irá dizer “não gostaria que...”, das qualidades incomparáveis e dos defeitos mais do que aceitos e até dos inaceitáveis. Os momentos que você me fazia criança quando me mimava demais, dava broncas e me enchia de doces e daqueles que me fazia virar mulher quando era preciso eu para cuidar de você e reverter esse quadro. De inúmeras pessoas que passam por nossa vida existirá uma e ela será a única que você vai querer reviver tudo novamente, mas terá que aceitar que o tempo manda e será a hora de seguir em frente com as lembranças, com as frases e com tudo aprendido, porque não tem para onde correr, passou e não volta mais.

Toda vez que escuto tua voz sinto um paz dentro de mim, quando te tenho ao meu lado tenho certeza que nada me atinge, quando estamos abraçados o mundo lá fora não nos interessa, a gente tem um só nosso que ninguém pode invadir, ele é preenchido de amor e habitado por dois corações e uma alma.

Mas amor, que amor é esse? Ele é imenso, inexplicável, incomparável e mais amor que qualquer amor. 

Que ser humano somos? quando troca olhares se apaixona cada vez mais, compreende um ao outro mais do que cada um possa compreender a si mesmo, faz o máximo para ver completamente feliz e além de tudo é mais amigo que qualquer um possa ter ou ser. 

Somos o amor que todo mundo deveria ser.

bem...

Eu gosto de você. Bem, eu gosto muito mesmo de você. Na verdade é assim, eu gosto quando você estar por perto, quando me beija, me olha, conversa coisas que só interessa a nós, e se alguém escutasse com certeza nos chamaria de bobalhões, mas não somos. Acontece que ninguém sabe o que se passa com a gente, o que tem entre a gente. Nem eu sei! É algo que me puxa para perto de você, para perto do seu coração. E minha alma fica calma só de saber que te tenho ao meu redor, dentro de mim.

Mas eu não consigo e você não aceitaria, não pense que é fácil, fácil talvez seja para você estar com quem ama, eu estou apenas com alguém que me sinto bem. E pior é sentir que você senti isso, mas daria para continuar assim, sem ser dessa forma? Se é que você me entende. Mas por favor, antes de ir, deixe seu abraço, sua amizade, um pouco da tua felicidade que eu ainda vou querer compartilhar um pouco da minha com você. Cresci e não vou negar que você influenciou um pouco nisso, mas infelizmente, eu talvez tenha sido feita para você, mas eu tenho duvida se você foi feito para mim. Talvez tenhamos nos precipitado demais na hora de começar tudo, mas é uma pena, você não iria querer esperar mais nem um minuto! Então, não tem jeito, minha hora não é a sua, meu relógio não gira na mesma frequência que o seu, e minha bomba estar prestes a explodir.

     Isso já aconteceu com você?  

Estava ocupado e começou a pensar em algum momento sobre algo. Então, parou o que estava fazendo e relembrou dos sorrisos, choros, discussões, abraços de tempos inesquecíveis, aqueles que nada substituiriam. Isso normalmente acontece comigo, pode ter certeza que quando você começa a pensar em mim, eu já estava pensando em você.

  

   Quando a gente não procura acha.

Lembro quando eu disse: “vou dar um tempo, eu não quero ninguém agora. Cansei de procurar por alguém que goste de mim de verdade, diga no meu ouvido que sou a mulher da sua vida, talvez eu esteja precisando ficar um pouco só, tem gente que nasceu para isso, para viver só.” Então, você aparece e tenta acabar com todos os meus planos de seguir minha vida sozinha, começa me fazendo rir, me mandando mensagens antes de dormir, dizendo que ainda vai casar comigo, claro, muitas palavras bonitinhas e eu novamente não iria acreditar nisso, a vida me deixou totalmente armada contra ilusão, então você insiste em me mostrar que era verdade, me manda flores, mas eu ainda estava com um pé atrás e não iria deixar me iludir novamente, mas com um tempo eu fui me iludindo, não você, eu que me iludi, achei que eu não gostava de você tanto assim, falei que tudo não passaria de três semanas e já vai fazer 10 meses.

   Toda mulher precisa.

Toda mulher precisa de alguém que entenda seus momentos de TPM, alguém carinhoso. A maioria das mulheres gosta de surpresas e se sentem magoadas quando gritam com ela. Algumas amam alguém para estar ao lado 24 horas, mas meu amor, eu sou diferente de todas, eu gosto da saudade, do abraço depois de ter passado um tempo longe, gosto de quando sinto saudade do telefone tocando, mas não gosto quando deixa de ligar por muito tempo, em comum gosto do carinho, de surpresas e me sinto magoada quando grita comigo.

  O que eu tenho.

Alguém para sempre, um amor que eu nunca havia conhecido, às vezes eu não sei nem explicar o que eu sinto. Eu mudo sempre, nunca vou ser a mesma, tenho um jeito difícil, não é fácil se apaixonar por mim, mais difícil ainda é conviver comigo. Não sei se você já percebeu, mas isso é a única coisa que eu nunca mudo. Eu tenho um par de asas e adoro voar, têm dias que irei acordar com uma vontade enorme de dizer o quanto eu te amo, mas também poderei acordar com nenhuma vontade de dizer, e não insista, você pode até me perder aos poucos, eu tenho meus momentos e ninguém se atreva a entrar neles. Quando eu falar: eu quero ir para casa e dormir, é porque eu preciso ficar só, quando eu pedir chocolate, é porque eu estou na TPM e quando mandar aqueles beijinhos é porque eu te quero bem coladinho.  Eu te amo, em qualquer momento, eu te amo, e para viver uma vida comigo é preciso saber disso e não me cobrar.

Ultimamente

Tudo parece oposição, traição. Mas é inacreditável como é possível tantas coisas acabarem com você ao mesmo tempo.

Mais complicado é descobrir onde estar o problema, lado de cá ou de lá, a gente tenta levar a vida assim, mesmo sabendo que nada estar onde deveria ficar.  Cresci acreditando em mau olhado e estou quase na certeza que tem um olho muito mau olhando para mim.

Então, como vai ser? Vai ficar só nessa de me cutucar pelo resto da vida ou já está pensando em mudar de lugar? Muda logo, Olhinho, não é por nada não, mas o único motivo é: Você está acabando com o meu ser.

E quem pareceu muito bom, hoje parece não ser suficiente. Quem me fez sorrir, agora faz chorar. Até as moedas do meu cofre estão contra mim, caramba, ontem estava dando para comprar uma coisa tão legal, mas hoje parece que todas foram embora e a coisa legal foi junto.

Tudo está me doendo demais e quando eu invento de pensar ‘sou muito sortuda’ a vida me dar uma resposta com: você não é nada.

A única coisa que ainda me resta é o sorriso, que dar para servir um pouco de disfarce. Ainda, porque lá para alguns anos não servirão de nada. Às vezes me dar uma vontade enorme de jogar tudo para o ar, tudo mesmo, mas tem gente que não me deixar em paz, não me ajuda.  Até nisso eu estou sem sorte. 

Dúvida cruel.

     Mas nem escrever algo menos idiota do que escrevo estou conseguindo mais.
         Para que eu sirvo mesmo?

Exclusivamente ao homem que entrou na minha vida e fez uma reviravolta em meu coração.

Durante sete meses eu cometi um erro.  Se você for ler qualquer ou a maioria dos textos que falam de amor neles estarão escrito algo como ‘ quem ama, ama até os defeitos’, mas não é verdade. Porque quem ama também tem defeitos e ninguém ama defeito, pelo amor aprende a conviver com eles, durante um bom tempo eu aumentei a voz para alguém e falei que não estava certo e falei como ele deveria fazer, quando ele errava e eu novamente discutia, mas a errada sempre foi eu, porque eu me apaixonei e comecei a amar você por inteiro, então você começou a corrigir tudo o que me incomodava e a mudança incomoda a nós mesmos, então você estava deixando quem você era por mim, por uma pessoa que eu queria que você fosse. E quando você realmente ficou sendo quem eu achava que você deveria ser, comecei a te perder, começamos a nos perder... Mas se alguém for ler novamente outro texto de amor, nele vai dizer que quem ama perdoa  e deixa o orgulho de lado, e eu estou aqui para fazer o que durante sete meses eu não fiz.

Quero dizer que eu errei em te pedir para mudar, porque quando você muda não é a pessoa por quem eu me apaixonei, você passa a ser um príncipe, mas contos de fadas logo perde a magia e a nossa magia eu não quero perder nunca. Eu quero te dizer que eu amo escutar sua voz, e quando eu não tenho tempo para você me dói porque o que eu mais queria é ter todo tempo do mundo para estar sempre ao seu lado, se um dia eu te perder eu me perderia junto, não existem mais planos sem você, quando te vejo sorrir me dar vontade de sorrir, e que eu morro de ciúmes de você quando fala das suas amiguinhas ‘bonitinhas’, e  que eu sinto muita a falta de quem você sempre foi comigo, que quando eu peço para você voltar a ser quem era, eu peço todo aquele carinho de volta, aquelas palavras que me deixavam derretidas e eu não agradeci pela maioria delas. Meu amor, antes tarde do que nunca, obrigada por tudo que você fez por mim, você é a melhor pessoa que já apareceu em minha vida e toda noite antes de dormir eu sinto saudade de você, mesmo quando você está ao meu lado, eu sinto sua falta, porque eu me adaptei a você, ao seu jeito, desculpa por tudo, eu te amo demais, Ygor.

Desculpem os pronomes tão repetitivos e a falta das regras gramaticais, mas para amar não existem regras.

Aperto.

É ruim sentir alguém amado se distanciar e a gente sabe que ta se distanciando mesmo que seja por milímetro em milímetro, a gente sente, bate uma tristeza no coração. Tenho até medo de perguntar ‘ o que pode me acontecer de pior?’ sei lá o que pode me acontecer, por isso nem pergunto, deixo em oculto, não precisa saber. Mas será que realmente pode acontecer? Já acho tão ruim, sempre tenho alguém que amo por pouco tempo em minhas mãos, isso é porque eu amei tão pouco, imagina quem amou varias vezes, se eu fosse uma dessas iria perder alguém em minuto em minuto.

Ai, ai, me dar um aperto em sentir o peito apertar.